Отправлено: 20.04.09 12:36. Заголовок: Улыбнись!!! (продолжение)

 Отправлено: 07.02.15 23:21. Заголовок: Увела с одного из со..

Увела с одного из собачьих форумов...

цитата:

погуляние по людной улице одарило очередным перлом: один мужик при виде моей овчарки: - О, зонарная! Его спутник: - Чего? - Да вон овчарка зонарная - окрас такой. - Что за зонарный? - Ну такого окраса овчарки зоны охраняли - злые сильно. а то всё Мухтар да Рэкс... зонарный окрас охраняющих зоны овчарок - это по-нашему!

 Отправлено: 08.02.15 07:33. Заголовок: Chelsea пишет: Увел..

Chelsea пишет:

цитата:

Увела с одного из собачьих форумов...

М-да.....

 Отправлено: 09.02.15 10:08. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 13.03.15 17:31. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 13.03.15 19:24. Заголовок: armut с Машенькой -..

armut с Машенькой - УЛЫБНУЛО!

 Отправлено: 16.03.15 10:42. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 21.03.15 20:53. Заголовок: vit , очень жизненно..

vit , очень жизненно!

 Отправлено: 21.03.15 20:54. Заголовок: Мужик в отделе трико..

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

Пришла домой, смотрю пыль лежит, дай думаю и я полежу.

 Отправлено: 21.03.15 20:56. Заголовок: Почему русские - так..

Почему русские - такие удивительные люди?

— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.

— Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

— Только наши лифты — еще и туалеты.

— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.

— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

— Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".

— Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.

— Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".

— Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по...

— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

— Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

— Это у нас единица измерения пива — ящик.

— Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.

— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.

 Отправлено: 21.03.15 22:39. Заголовок: innari :sm38: :sm6..

innari

 Отправлено: 22.03.15 13:16. Заголовок: Chelsea :sm36: :sm..

Chelsea

 Отправлено: 22.03.15 13:18. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 22.03.15 14:32. Заголовок: innari пишет: русск..

innari пишет:

цитата:

русские - такие удивительные люди

Это точно!

Chelsea пишет:

цитата:

дополнение к теме..

 Отправлено: 23.03.15 21:10. Заголовок: innari пишет: русск..

innari пишет:

цитата:

русские - такие удивительные люди

И не говори...

 Отправлено: 23.03.15 21:40. Заголовок: Chelsea пишет: И не..

Chelsea пишет:

цитата:

И не говори..

 Отправлено: 26.03.15 15:20. Заголовок: Хочется поделиться в..

Хочется поделиться впечатлением, мне ОООООчень понравилось!

https://www.youtube.com/watch?v=EMkYeO0ThiU

 Отправлено: 03.04.15 23:58. Заголовок: Любимое АВИТО Породи..

Любимое АВИТО

цитата:

Породистые щенки восточноевропейской овчарки. Только родились. Под заказ черно- белые, чёрные.Все вопросы по телефону.

 Отправлено: 14.04.15 16:04. Заголовок: Интересное наблюдени..

Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат.

Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они избавляются от старого хлама. Нет, от него избавляется АвтоВАЗ.

Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье только один ребёнок.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё же аисты…

Муж приходит домой, жена отчитывается- полы помыла, постирала, погладила, обед-ужин сварила... Но знаешь дорогой, если ты еще раз забудешь оплатить интернет!....

Только малограмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Народная мудрость:
Чем ближе сессия, тем громче здоровается студент.

Объявление на платном туалете:
«Кассир ушла на обед, будет, когда вернется.»

Народная мудрость:
Кто не работает, та удачно вышла замуж.

Продавщица сельпо Иванова страдала хроническим недосыпом.
Ежедневно она недосыпала муки, сахара, соли и круп по 5-6 кг.

 Отправлено: 14.04.15 16:05. Заголовок: Ну вот зачем конфеты..

Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку…
Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.

Пришла весна. Потеплело. Все ударились в крайности: одни — еще в шубах, другие — уже в шортах.

Русь — это единственная волшебная земля, где дурак — позитивный главный герой, а интеллигент звучит как оскорбление.

Я настолько милый, что котята сами фотографируются на моем фоне.

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.

Двa Одесситa рaзговaривaют.
- Эти aмерикaнцы совсем с умa сошли, совсем помешaлись нa своем здоровье. Вот соседкa вышлa зaмуж зa aмерикaнцa, теперь он учит ее кaк зaнимaться "safe sex".
- А это кaк? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнaте, a онa - в другой.
- То, что это безопaсно, он ей уже докaзaл, теперь пытaется докaзaть, что это секс.

Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм танка?!

На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

 Отправлено: 24.04.15 12:24. Заголовок: С Авито :sm17: В лу..

С Авито

цитата:

В лучших традициях Совестского ДОСААФа! ПРОДАЮТСЯ щенки настоящей Восточноевропейской овчарки (черные, чепрачные)

цитата:

Порода: Восточноевропейская овчарка Щенки породистой вязки.

цитата:

Кобель для случки Порода: Восточноевропейская овчарка Кобель ВЕО. Возраст 3 года. Щенок от потомственных производителей, без родословной.