Отправлено: 20.04.09 12:36. Заголовок: Улыбнись!!! (продолжение)

 Отправлено: 23.09.15 21:01. Заголовок: Едем вчера с сотрудн..

Едем вчера с сотрудницей в Метро, по пути музыку слушаем в машине естественно, разговариваем...
Подъезжаем к магазину, и тут вдруг из приёмника доносятся слова песни Лолиты:
Я сняла с него брюки.
А там не любовь, там нет души.
Я взяла в свои руки.
Но не получилось, увы.

С улыбкой на лицах мы вышли из машины.
А сегодня я решила поискать Енту песню в нэте, уж больно, припев понравился

http://www.youtube.com/watch?v=lYEkoh30tYs

 Отправлено: 24.09.15 22:36. Заголовок: Из жизни врачей Хир..

Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »

 Отправлено: 25.09.15 05:54. Заголовок: innari УЛЫБНУЛО! :s..

innari УЛЫБНУЛО!

А я, например, пультом от машины пыталась открыть двери лифта и долго не могла понять почему они не открываются!
Да, отдыхать надо чаще!

 Отправлено: 25.09.15 19:15. Заголовок: Виола пишет: А сего..

Виола пишет:

цитата:

А сегодня я решила поискать Енту песню в нэте, уж больно, припев понравился

Прикольно! Особенно когда под аккордеон! Вот так и уходят в народ крылатые фразы. Так и хочется сказать словами героини фильма "Приходите завтра", Фроси Бурлаковой: "Музыка народная, слова не знаю чьи, наверное тоже народные..... Исполняет Бурлакова Фрося (читай Лолита)!

 Отправлено: 25.09.15 20:33. Заголовок: Елена из Оренбурга п..

Елена из Оренбурга пишет:

цитата:

слова не знаю чьи, наверное тоже народные...

 Отправлено: 25.09.15 21:15. Заголовок: Виола пишет: А я, н..

Виола пишет:

цитата:

А я, например, пультом от машины пыталась открыть двери лифта и долго не могла понять почему они не открываются!

Угу. А я пыталась позвонить с калькулятора.

 Отправлено: 26.09.15 19:02. Заголовок: innari пишет: А я п..

innari пишет:

цитата:

А я пыталась позвонить с калькулятора.

 Отправлено: 27.09.15 20:47. Заголовок: УЛЫБНУЛО!!! :sm38: ..

УЛЫБНУЛО!!!

http://www.youtube.com/watch?v=oo8rEld6QY0

 Отправлено: 06.10.15 21:00. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 07.10.15 05:56. Заголовок: vit Виталий, я поня..

vit Виталий, я поняла - это ты для себя выставил!

 Отправлено: 08.10.15 15:27. Заголовок: О бессмысленности и ..

О бессмысленности и беспощадности русской орфографии. Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.


*Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из—за того, что я слишком умный.

*Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

 Отправлено: 08.10.15 20:38. Заголовок: innari пишет: «Опыт..

innari пишет:

цитата:

«Опыт в жизни приходит с гадами»

Полностью согласна!!!

 Отправлено: 09.10.15 13:39. Заголовок: - Привет! Что делаеш..

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

 Отправлено: 16.10.15 10:29. Заголовок: http://forumimage.ru..

 Отправлено: 16.10.15 10:55. Заголовок: innari УЛЫБНУЛО!!! ..

innari УЛЫБНУЛО!!!

 Отправлено: 19.10.15 22:30. Заголовок: На вопрос учительниц..

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

**************************************************

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец. "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой."

**************************************************

Сегодня встретила человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

**************************************************

Из школьных сочинений.

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали *******йством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

*********************************************************************

Монолог новорожденного.

Ну что за тупой народ
меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот
вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне
не комфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся
пацану вместо сухого памперса на попу, соску в рот засунуть. От нее
суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! -ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет,
они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски
говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну
блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс
говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав.
Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии
смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, фиг с вами.
Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у
меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это
ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!Блин, послал же бох
тугодумов! Ну какое на фиг - "Опять обосался"?!!!Нечем. Повторяю по
слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь,
тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ,
наи....ли!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать
ему дать? Молодец, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому
говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно,
не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в
сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!!
Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра
проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хрррр
__________________

 Отправлено: 20.10.15 06:06. Заголовок: Chelsea пишет: Лето..

Chelsea пишет:

цитата:

Лето кончилось. Совсем..

 Отправлено: 20.10.15 13:58. Заголовок: Chelsea пишет: "..

Chelsea пишет:

цитата:

"Лето кончилось. Совсем... "

Блин, даже в голову не приходило!

 Отправлено: 20.10.15 18:42. Заголовок: innari пишет: даже ..

innari пишет:

цитата:

даже в голову не приходило!

И не говори!!!

 Отправлено: 09.12.15 11:40. Заголовок: http://forum1777.ru/..

[img]http://forum1777.ru/download/file.php?id=34259[/img]