Отправлено: 20.04.09 12:36. Заголовок: Улыбнись!!! (продолжение)

 Отправлено: 16.07.15 05:53. Заголовок: innari пишет: Думае..

innari пишет:

цитата:

Думаешь, тебя пустят в ринг вместе с велосипедом?

Так я спрашивать не буду Заеду с другой стороны!

 Отправлено: 20.07.15 14:31. Заголовок: http://subscribe.ru/..

 Отправлено: 20.07.15 18:47. Заголовок: innari УЛЫБНУЛО!!! ..

innari УЛЫБНУЛО!!! Даже очень))))

 Отправлено: 29.07.15 14:29. Заголовок: К бабушке в деревню ..

К бабушке в деревню отвезли на лето.
Даже не спросили, а хочу я это.
В первый день в колодце утопил сандалии...
И под зад ладошкой мне тут же надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал...
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел, как баба, замесить их в тесте.
Не нашёл муки я, замесил в песочек...
Где нибудь с десяток и ещё с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку.
Побежала хрюшка по деревне прытко...
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае...
Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик- полную бутылку-
На глазах его я вылил на крапивку...
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен.
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках, бабушкины боты.
Приезжайте, мама, с папой поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.


Мне 7 лет: «Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!»
14 лет: «Достали предки со своими грядками!»
Мне 20: «Кажется, бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?»
Мне 25: «Дача нужна только для шашлыков».
35: «А не посеять ли мне редиски?»
45: «Весь огород в грядках».
60: «Что-то забор травой зарос, нужно прополоть».
78: «Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят: ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует — ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето и мы едем на дачу. Жизнь продолжается».

 Отправлено: 29.07.15 14:30. Заголовок: Начал курить, чтоб д..

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен?
***
Белки вылезли из своих дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?
***
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил?
***
Если вы фотографируетесь, склонив голову на бок, чтобы казаться красивее, то почему не ходите так по улице?
***
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?


— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно..

- Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Одесский аэропорт. Семен Маркович получает свой багаж.
Таможенники в недоумении: багаж состоит из 100 саженцев пальмы.
- Господин Рабинович, вы не сделали ни каких таможенных платежей, а по нашему законодательству для личного пользования, т. е. бесплатно, вы можете ввезти не более двух предметов одного наименования.
- Вот, - Семен Маркович протянул таможенную декларацию
"ПАЛЬМОВАЯ РОЩА - 1 ШТУКА "

- Сарочка, ви таки восьмой раз вернулись к своему мужу?
- А шо я могу поделать? Как только я от него ухожу, у него тут же появляются деньги!

 Отправлено: 29.07.15 14:35. Заголовок: Фотоальбом бабушек: ..

Фотоальбом бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подруг (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)


- каг пишеца видешь или видишь?
- ишь-, но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- а что не таг?
***
Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись «Макс — сосет». (знал бы это сосеД Макс)))


Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
***
Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам?
***
Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?


ав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался. Однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: "А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

 Отправлено: 29.07.15 20:43. Заголовок: innari спасибо, дор..

innari спасибо, дорогая!!!
УЛЫБНУЛО фффсё

 Отправлено: 05.08.15 09:56. Заголовок: "Русская кухня: ..

"Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт! ”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное — раздельно.) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце."

 Отправлено: 05.08.15 12:43. Заголовок: innari Русская лучш..

innari Русская лучше всего - и закусить можно и поесть

 Отправлено: 23.08.15 12:29. Заголовок: http://forum.glavbuk..

 Отправлено: 27.08.15 14:33. Заголовок: http://www.adme.ru/z..

 Отправлено: 27.08.15 21:48. Заголовок: innari а химики еще..

innari а химики еще те шутники

 Отправлено: 01.09.15 11:40. Заголовок: http://forum1777.ru/..

 Отправлено: 01.09.15 15:34. Заголовок: Из реальных событий:..

Из реальных событий:
едем с Ольгой с выставки, по пути висит огромный плакат.
На нем большими буквами вопрос: Что, врач не принимает???
Ольга читает вопрос в слух и отвечает сама: "Конечно, не принимает - она на выставку поехала!"

 Отправлено: 01.09.15 17:08. Заголовок: Виола пишет: Конечн..

Виола пишет:

цитата:

Конечно, не принимает - она на выставку поехала!"

 Отправлено: 18.09.15 12:13. Заголовок: Профессор-филолог чи..

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

 Отправлено: 18.09.15 22:42. Заголовок: innari пишет: Ага, ..

innari пишет:

цитата:

Ага, конечно...

 Отправлено: 19.09.15 06:50. Заголовок: И вАще... http://f6..

И вАще...

 Отправлено: 19.09.15 07:09. Заголовок: Chelsea супер! Мне ..

Chelsea супер!
Мне последнее понравилось

А меня улыбнуло вот это:
-- Дорогой, ведь, правда, я дана тебе Богом?
-- Да, родная! Только за какие грехи, не пойму!

 Отправлено: 19.09.15 20:59. Заголовок: Chelsea Класс!!! :sm..

Chelsea Класс!!!