Отправлено: 20.04.09 12:36. Заголовок: Улыбнись!!! (продолжение)

 Отправлено: 29.07.14 05:38. Заголовок: Chelsea - м-дЯ.......

Chelsea - м-дЯ.....

 Отправлено: 02.08.14 07:50. Заголовок: Учитывая сегодняшний..

Учитывая сегодняшний праздник...

 Отправлено: 02.08.14 09:12. Заголовок: Оля, с днем десантни..

Оля, с днем десантника, сынок - только мой отвечает, ну и что, ну и пойду в армию.

 Отправлено: 02.08.14 10:52. Заголовок: Natali пишет: Оля, ..

Natali пишет:

цитата:

Оля, с днем десантника, сынок - только мой отвечает, ну и что, ну и пойду в армию.

Ну и нормальный ответ! У твоего юноши уже есть "пограничный пёс" Акс!

 Отправлено: 02.08.14 14:50. Заголовок: Иннусь, ты прямо в т..

Иннусь, ты прямо в точку! Он так и говорит:" Пойду на границу с собакой".

 Отправлено: 02.08.14 14:54. Заголовок: Natali пишет: Он т..

Natali пишет:

цитата:

Он так и говорит:" Пойду на границу с собакой".

Так что, мать, ты там не расслабляйся - начинай всерьез заниматься следовой....

 Отправлено: 05.08.14 07:34. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/8..

 Отправлено: 06.08.14 11:37. Заголовок: Ой! :sm15: ..

Ой!

 Отправлено: 06.08.14 18:16. Заголовок: innari пишет: Ой! К..

innari пишет:

цитата:

Ой!

Как-то по ТВ показали ролик дрессировки полицейского песы.... с комментариями "Служба конечно опасна и трудна, но и в ней бывают приятные моменты..."
Фигурант (в дресскостюме) запнулся, убегая, упал... и тут песа реализовал себя как истинный альфа-самец... Бедный проводник полз к нему на четвереньках (от смеха просто не мог подняться)...

 Отправлено: 08.08.14 22:48. Заголовок: На АВИТО Мальчик Т....

На АВИТО

цитата:

Мальчик Т....... (1год 3месяца)ищет девочку для вязки. В чём единственная проблема-он не привит. Но документы имеются. Денег не берём из-за отсутствия прививок.Но просим от потомства одного щенка мальчика(если будут).

цитата:

Щенки восточно-европейской овчарки из питомника «_____», мальчики и девочки ,окрас черный и чепрачный, документы РКФ (справка о чистопородности, ветеринарный паспорт , привиты).

 Отправлено: 09.08.14 09:13. Заголовок: innari :sm38: :sm6..

innari

цитата:

Порода: Восточноевропейская овчарка кабелек вео возраст 1 месяц чистых кровей но без документов Мать щенка от неплановой вязки Отец знаменитый давольно кабель ...... Скрытый текст (кличку убрала) чемпион чемпионов Было 2 щенка одного купили Щенок обработан от глистов поставлена прививка в месяц Кушает сам (кифир фарш творог) От таких родителей вырастит настоящий танк..

А я и не знала как танки делают...

 Отправлено: 09.08.14 15:22. Заголовок: Девочки, ржу ни могу..

Девочки, ржу ни могу
Особенно понравилось про внеплановую вязку, прям как на картинке Vita, типа злоупотребил кобель служебным положением.

 Отправлено: 09.08.14 19:43. Заголовок: Natali пишет: ржу н..

Natali пишет:

цитата:

ржу ни могу

Натуська, надо писАть в одно слово: ржунимАгУ!!! И сразу представляется картинка: валяние под лавочкой, та, что у Ольги - Chelsea

А мне как-то звонили по объявлению: " У вас овчарки? А уши купированы?"Скрытый текст

(хорошо, я в этот момент сидела )

 Отправлено: 09.08.14 21:38. Заголовок: Виола пишет: " ..

Виола пишет:

цитата:

" У вас овчарки? А уши купированы?

А мужики-то не знают... Что всем овчаркам уши купируют!

 Отправлено: 16.08.14 17:09. Заголовок: Путин, Лукашенко, На..

Путин, Лукашенко, Назарбаев обсуждают отправку гумпомощи в ДНР. Лукашенко :
- Мы отправляем 1 тыс тонн самой обычной картошки в упаковке. Упаковка особая из свинца, чтобы ополченцы могли из неё лить пули.
Назарбаев :
- А мы отправляет 2 тыс тонн консервов. Упаковка особая из ружейной стали, чтобы ополченцы могли из неё делать автоматы.
Путин :
- А мы отправляем 50 тыс. яиц. Упаковка обычная - голубые береты, тельняшки, берцы.

 Отправлено: 17.08.14 22:33. Заголовок: Оль, анекдот веселый..

Оль, анекдот веселый, но почему-то на душе от него грустно.

 Отправлено: 18.08.14 10:01. Заголовок: Из интернета Перлы и..

Из интернета
Перлы из заявлений застрахованных
Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании, собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных (перевод с немецкого):

1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел.

2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось.

3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.

4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла.

5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.

6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.

7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину.

8) Сначала я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе.

9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив.

10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую.

11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи, испугался и въехал в кусты.

12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат.

13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.

14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было.

15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал.

16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.

17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя.

18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.

19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть.

20) От предлагаемого вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.

 Отправлено: 18.08.14 10:04. Заголовок: Настоящий интеллиген..

Настоящий интеллигент

01.08.14 17:59

Источник: сайт смешных историй Webest.Net

Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет...

То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук No1.

При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел...

 Отправлено: 18.08.14 23:00. Заголовок: Иннуська, насмеялась..

Иннуська, насмеялась от души

 Отправлено: 23.08.14 20:40. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/k..

 Отправлено: 23.08.14 22:19. Заголовок: vit а розовый хрюнде..

vit а розовый хрюндель очень даже улыбнул))))))))

 Отправлено: 23.08.14 22:26. Заголовок: Виола это был автопо..

Виола это был автопортрет!

 Отправлено: 24.08.14 12:53. Заголовок: vit,а про лето -полн..

vit,а про лето -полный отпад

 Отправлено: 24.08.14 20:42. Заголовок: Перцы на прогулке! :..

Перцы на прогулке!

 Отправлено: 24.08.14 20:51. Заголовок: Ну если и мужчины у ..

Ну если и мужчины у них ходят в подобных костюмах, то я теперь понимаю почему население Китая такое большое

 Отправлено: 03.09.14 09:32. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/j..

 Отправлено: 03.09.14 10:19. Заголовок: Vit, :sm36: :sm38:..

Vit,
Ну, а ,судя по открытому окошку, можно предположить, что к нему еще приходил Сережка, и они поигрались немножко.

 Отправлено: 03.09.14 14:52. Заголовок: http://forum.glavbuk..

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Интересное наблюдение: чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

 Отправлено: 03.09.14 14:56. Заголовок: Мамы - это такие люд..

Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.

Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь хорошее дело. Вложил. В кровать. Сплю, не жалея сил!...

Объяснительная:
Шел через лес. Заблудился. Плутал 4 часа. Питался одними грибами. Выход из леса подсказала добрая белочка.

Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…

Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой? Да ладно уж, показывай... зарплату…

 Отправлено: 03.09.14 14:59. Заголовок: Купила книжку: '..

Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен...

 Отправлено: 03.09.14 15:12. Заголовок: http://files8.adme.r..

 Отправлено: 03.09.14 16:02. Заголовок: innari :sm38: :sm6..

innari

а может вот так...

 Отправлено: 03.09.14 16:07. Заголовок: а стойка-то :sm36: ..

а стойка-то

 Отправлено: 03.09.14 21:51. Заголовок: Девочки :sm38: :sm6..

Девочки
А свинюшек что тоже выставляют?

 Отправлено: 04.09.14 09:05. Заголовок: Natali пишет: А сви..

Natali пишет:

цитата:

А свинюшек что тоже выставляют?

Насчет именно такого вида, со стойками - не знаю. А в сельхоз.выставках эти зверушки участвуют. Вон, козам для красоты рога золотой краской покрывают.

 Отправлено: 04.09.14 15:42. Заголовок: А я думала, что козы..

А я думала, что козы большей частью из-за молока ценятся, а тут, оказывается еще и рога

 Отправлено: 18.09.14 08:05. Заголовок: Подрастающее поколен..

Подрастающее поколение...

 Отправлено: 18.09.14 08:26. Заголовок: Оля! :sm15: :sm36: ..

Оля! Это случайно не Тимоха Пивоваров?

 Отправлено: 18.09.14 18:55. Заголовок: Natali пишет: не Ти..

Natali пишет:

цитата:

не Тимоха Пивоваров?

Пока .... не Тимоха

 Отправлено: 24.09.14 21:19. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/5..

 Отправлено: 25.09.14 08:04. Заголовок: Оля, :sm38: :sm54:..

Оля,

 Отправлено: 08.10.14 09:43. Заголовок: ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ВЫ..

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЙ НА КУРСАХ ОРАТОРСКОГО ИСКУССТВА И МАСТЕРСТВА ОБЩЕНИЯ Orator.ru
(часть XIX)

- Давайте поговорим о том, вредны ли продукты, содержащие всякое ГМО

- Девушки, которые увлекаются веганами, рожают только девушек

- Я вам расскажу о том, как погуглить в Яндексе

- После того, как я последние полгода провела в морге, я стала вегетарианкой

- Вопросы я запомнил, но забыл

- Я выбежала на дорогу и чуть не сбила машину

- Сейчас в цирке такие страшные клоуны, что с успехом могли бы сниматься в фильмах ужасов

- Пингвины - это птицы, которые летают под водой

- Через год мы разошлись, потому что химические реакции в организмах прекратились

- Есть специальные люди, занимающиеся массажем - это массажёры

- Котята как дети - они часто писают

- В Африке очень многочисленная фауна насекомых

- Эликсир от раковых заболеваний придумали еще в 19 веке нашего столетия

- Женщины придумали женскую логику, чтобы проверять мужчин на вшивость

- Если люди такие умные, то почему они целый день стоят в пробках, а потом страдают от ожирения?

- Я долго собирался прыгнуть с парашютом, но так и не решился, зато девушку свою запустил

- Беговые кроссовки должны быть на упругой амортизирующей подошве, чтобы во время бега не получить сотрясение мозга

- Я думаю, что Тайсон победил бы Федора Емельяненко, потому что Тайсон откусывает уши

- Сестра у меня недавно купила машину. Проблема в том, что права она тоже купила, поэтому мне приходится ее учить, а для меня это даже хуже, чем выступать публично

- Чтобы приготовить варенье, его нужно сварить

- Дружба между мужчиной и женщиной невозможна, потому что со временем люди начинают сближаться, притираться и обниматься

- Дружба между мужчиной и женщиной возможна до первой пьянки

- Я не буду лукавить: я - женщина

- Гражданский брак необходим, чтобы потренироваться перед браком юридическим

- Стоит подать мужчинам разрешительный сигнал, и они тут же идут на сближение

- Мозги территориально находятся в черепной коробке

- Любимая работа хорошо действует на нервы

 Отправлено: 09.10.14 18:38. Заголовок: innari пишет: Котят..

innari пишет:

цитата:

Котята как дети - они часто писают

К щенкам это тоже относится

innari пишет:

цитата:

Мозги территориально находятся в черепной коробке

 Отправлено: 19.10.14 19:06. Заголовок: Увела у кошатников....

Увела у кошатников...

 Отправлено: 19.10.14 19:31. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.10.14 20:07. Заголовок: Chelsea - фотки КЛА..

Chelsea - фотки КЛАСС!!!
А на счет компа - моя коша в последнее время всё норовит на компе поспать

 Отправлено: 24.10.14 22:14. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/A..

Ну очень понравилось!!!

 Отправлено: 12.11.14 23:32. Заголовок: Обидчивость знаков з..

Обидчивость знаков зодиака

Овен
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз — об дверь, два раза — об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные.))) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто — цветы, но уже на могилу.))

Телец.
Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо — вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас — в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы.
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

Рак.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно — сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Лев.
Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать — как недостойных общения, а могут и рыкнуть по львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными.))) Похвалите их.))) Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И, может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство.

Дева.
Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.

Весы.
Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик — нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни — самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре — от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))

Скорпион.
Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

Стрелец.
Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.

Козерог.
Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить

Водолей.
Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.

Рыбы.
Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.

 Отправлено: 13.11.14 12:12. Заголовок: Иннусь, прямо в точк..

Иннусь, прямо в точку. Меня, как истинного стрельца, обидеть сложно, уж очень я миролюбива. Но, если это произойдет... Тогда туши свет, кидай гранату

 Отправлено: 13.11.14 20:46. Заголовок: innari пишет: Обидч..

innari пишет:

цитата:

Обидчивость знаков зодиака

innari пишет:

цитата:

Овен

А я уже обиделась!!!! Но апельсинами кидаться не буду - съем сама, может поделюсь ещё с кем-Нить

 Отправлено: 20.11.14 22:09. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/l..

 Отправлено: 23.11.14 10:45. Заголовок: Улыбнуло :sm64: ..

Улыбнуло

 Отправлено: 23.11.14 11:23. Заголовок: Улыбнуло!!! :sm54: ..

Улыбнуло!!!

 Отправлено: 23.11.14 15:38. Заголовок: :sm36: :sm38: :sm..

 Отправлено: 26.11.14 21:54. Заголовок: ..

 Отправлено: 08.12.14 23:19. Заголовок: Как фотографировать ..

Как фотографировать щенка…

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
12. Положите стопку журналов назад на стол.
13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: «Нет, только не в окно!»
16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.
18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду «сидеть» и «место» прямо завтра с утра…

 Отправлено: 24.12.14 04:04. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/T..

 Отправлено: 03.01.15 00:04. Заголовок: С Авито :sm17: :sm..

С Авито

цитата:

Родители из питомника имеют выставочные дипломы родословная РКФ , ОКД и ЗКС, дисплазия

 Отправлено: 03.01.15 00:39. Заголовок: innari :sm36: :sm..

innari

 Отправлено: 03.01.15 00:44. Заголовок: Происхождение: Че..

СОБАЧНИКИ

Происхождение:
Человек-собачник окончательно отпочковался от неразумной ветви человека разумного где-то на рубеже 19 и 20 столетия, когда начали проводиться первые выставки, начали составляться первые стандарты и родословные стали официальным документом собаки.


Самочки кинолога редко приносят более 1-2 детёнышей. При этом горячо убеждают каждого согласного их слушать о преимуществах стайного воспитания молодняка. Часть детей наследует одержимость кинологией. Но опять-таки, многие дети кинологов, вырастая, кинологами не становятся, более того, имеют к кинологии отвращение. Это говорит о том, что гены кинологии ещё не устоявшиеся, в генотипе постоянно идёт расщепление по этому признаку. Эту теорию подтверждает факт, что совершенно типичные кинологи нередко выщепляются среди совершенно нормальных пар Homo sapiens.

Ареал распространения, признаки:
Собачник в сущности-космополит, встречающийся повсеместно, от областей крайнего севера и по Австралию. Несколько менее расширен в экваториальных областях. Имеет тяготение к развитым промышленным областям, в аграрных областях встречается спорадически, рассеянно. Имеется сильная тенденция образовывать конгломерации, поэтому периодически сбивается в большие скопления, именуемые выставками, чемпионатами и соревнованиями. По отношению к себе подобным обычно дружелюбен, охотно поделится кормом, не проявляет территориальной агрессии. По отношению к некинологам недоверчив, иногда проявляет злобность, нередко наоборот трусливость, стараясь избегать людных мест.

От обычных людей внешне отличается на первый взгляд обувью (носит удобную обувь без каблуков) и одеждой, покрытой волосами и следами слюней. Это касается и парадной одежды, которую одевает на выставки. Причём цвет одежды всегда гармонирует с окрасом собаки, будь сочетаясь по оттенку или наоборот, находясь в выгодном контрасте.


Местообитанием кинолога является чаще всего частный дом с участком, окружённый прочным забором. Кинологи, не имеющие возможности переехать в частный дом, вынуждены мучиться в городских кварирах, от чего очень страдают и их соседи. Квартира кинолога приспособлена в первую очередь для содержания собак, обустроена клетками или лежанками. Обои и мебель обычно ободраны до высоты, соответствующей высоте содержащейся в квартире собаки а ковры, занавеси и мягкая мебель неизбежно содержат определённый % натуральной шерсти.

Питание и привычки кинологов
Кинологи как правило отличаются отличным аппетитом и неразборчивостью в еде. Готовить они не очень любят, питаясь в основном супом из пакетиков (с волосами) и магазинными котлетами и пельменями (с волосами). И вообще, муж женщины-кинолога, возвращаясь вечером с работы, чаще найдёт на столе не горячий ужин, а мокрую собаку и набор инструментов для стрижки.

Нормальные женщины, встречаясь, разговаривают обычно на тему, что госпожа Н купила себе платье от известного кутюрье за бешеные бабки, а притом это платье сидит на ней, как на корове паркурное седло и по цвету оно ей совершенно не идёт и вообще, не стоит таких денег.

Женщины-собачницы, встречаясь, разговаривают о том, что госпожа Н привезла себе собаку из известного питомника за бешеные бабки, а собака притом имеет длинную (короткую, волнистую, мягкую) шерсть, прямые ноги, светлые глаза и вообще не стоит таких денег. И вообще, только кинологи способны при беседе за столом разговаривать о выделениях из наружных половых органов суки, о видах глистов и о качестве экскрементов, продуцируемых собакой.

Большинство кинологов относится к приверженцам здорового образа жизни, несмотря на то, что многие из них курят. Умение красиво и естественно двигаться по рингу высоко ценится среди них, поэтому в рядах кинологов вы не найдёте людей с экстремальными степенями ожирения: все кинологи регулярно совершают прогулки-минимально два раза в день, в любую погоду. С одной стороны, это закаливает организм, с другой стороны, между кинологами распространены простудные заболевания. Осложнения на почве перехоженного гриппа: грипп или не грипп, но собаке нужно ГУЛЯТЬ. Достаточно часто встречаются заболевания желудочно-кишечного тракта-вследствие нерегулярного питания всухомятку, а также заболевания позвоночника-ввиду частого переноса тяжестей (клеток, выставочных столов, мешков с кормом). Типичны заболевания и травмы суставов рук и ног-последствия рывков за поводок и падений (опять-таки при рывках поводка). Нередки и нервные расстройства-по поводу беспредела на выставках или происков конкуренции на форумах, к тому же собаки сами по себе гарантируют отсутствие покоя и наличие стресса. Всё это в совокупности с низкой плодовитостью кинологов способствует тому, что этот подвид рода Homo является в оппозиции и в меньшинстве ро отношению к нормальным Homo sapiensам


Кстати, о плодовитости. Проблема не только в том, что самочки дают мало приплода, но и в том, что самцы кинологов часто не имеют времени для занятий репродукцией. Приходя вечером с работы обычный Homo sapiens обычно принимает горизонтальное положение, посвящая свободное время телевизору, постели и репродукции. Кинолог вместо этого отправляется на вечернюю прогулку, после которой падает и засыпает как убитый, не имея ни сил, ни желания для занятий сексом. В выходные же кинологи лихорадочно собираются на выставку или очередной чемпионат или просто отодвигают собственную программу репродукции на неопределённый срок, потому что в ближайшие месяцы планируют выездную вязку своей суки с интерчемпионом.

Таким образом, учёные не перестают удивляться факту, что кинологи до сих пор не вымерли как вид. Не только не вымерли, но их популяция медленно, но стабильно увеличивается. Как уже говорилось выше, пополнение рядов кинологов происходит за счёт проявления скрытых генов в (на первый взгляд благополучной) популяции. Как меры борьбы с этим явлением генетики предлагают исключение из разведения всех кинологов, в том числе происходящих из благополучных семей. С другой стороны предлагаем включать в планы производителей с кинологическим происхождением, которые отказались стать кинологами и тем самым доказали высокую сопротивляемость и врождённый иммунитет к этой опасной для нормального человечества патологии.

Учёный -людовед ФРЭНК ПЕРЕХРЮКИН-ЗАЛОМАЙ

 Отправлено: 03.01.15 00:54. Заголовок: Chelsea , :sm36: C..

Chelsea ,
Chelsea пишет:

цитата:

Часть детей наследует одержимость кинологией. Но опять-таки, многие дети кинологов, вырастая, кинологами не становятся, более того, имеют к кинологии отвращение. Это говорит о том, что гены кинологии ещё не устоявшиеся, в генотипе постоянно идёт расщепление по этому признаку. Эту теорию подтверждает факт, что совершенно типичные кинологи нередко выщепляются среди совершенно нормальных пар Homo sapiens.

Кажется, знаю таких.

 Отправлено: 07.01.15 19:29. Заголовок: Улыбнуло :sm64: ..

Вспомнилось - "жить захочешь - не так раскорячишься"... но музыка подобрана бесподобно...

 Отправлено: 07.01.15 22:56. Заголовок: Chelsea пишет: жить..

Chelsea пишет:

цитата:

жить захочешь

 Отправлено: 09.01.15 17:18. Заголовок: Вот нашла такую штук..

Вот нашла такую штуку, думаю будет интересно ))))

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

 Отправлено: 09.01.15 23:08. Заголовок: Дед мороз- не толера..

Дед мороз- не толерантно. Надо говорить низкотемпературный пенсионер

 Отправлено: 10.01.15 07:34. Заголовок: innari :sm54: :sm3..

innari

 Отправлено: 10.01.15 11:32. Заголовок: innari :sm36: :sm3..

innari

 Отправлено: 10.01.15 23:17. Заголовок: innari пишет: Офиге..

innari пишет:

цитата:

Офигеваем

Я офигела! Мне - понравилось

 Отправлено: 11.01.15 12:25. Заголовок: Chelsea пишет: А в ..

Chelsea пишет:

цитата:

А в этом году этот пенЗионер чегой-то разыгрался на побережье не по детски...

И не говори! Курорт, однако.

 Отправлено: 11.01.15 23:02. Заголовок: По поводу номера сво..

По поводу номера своего телефона я офигела Вводила и домашний, и мобильный ничего не получилось. Офигела правильно или как ?

 Отправлено: 12.01.15 13:55. Заголовок: Тыжбухгалтер – это т..

Тыжбухгалтер – это такой странный человек, обучавшийся в неизвестном ВУЗе, сочетающий в себе сотню профессий.

Тыжбухгалтеру не нужны статьи и законодательство – они у него в голове, все-все, включая законы царского режима, уголовный кодекс Америки, и международные стандарты бухгалтерского учета побуквенно.

Тыжбухгалтер обязан знать не только положения по бухгалтерскому учету наизусть с первой редакции и по сей день, но и все законодательство, включая бухгалтерское, уголовное, административное и т.д., и не только Российской Федерации но и мировое. И цитировать его, конечно, с ходу, с любого места, в любое время суток, по заказу – вот со второй главы, с третьего параграфа, пятого пункта, десятого подпункта, второй строчки.

Тыжбухгалтер горит желанием вычислять среднемесячный заработок каждого пожелавшего, мечтает денно и нощно рассчитывать пособия по больничному и отпускные двоюродной сестры вашей троюродной тетушки, натаскивать к ЕГЭ по математике, бесплатно, конечно, друга вашего внучатого племянника и дочь от первого брака второго мужа вашей сестрички.

Тыжбухгалтер знает как заполнить любую форму, содержащую цифры, от статистической до проектно-сметной, как составить письмо в органы госуправления, и какие документы каждый из органов требует предоставить.

Тыжбухгалтер всегда знает что имел ввиду ваш начальник, когда обещал вам определенный размер заработка при приеме на работу, обязательно помнит показания вашего спидометра в прошлом году, когда помогал вам заполнять путевой лист, и, конечно же, знает, как правильно должен быть составлен любой договор. Контекст ему, конечно, не нужен, о чем речь! Хватит просто: «надо срок три дня писать или тридцать?!»

Тыжбухгалтер никогда не может допустить ошибки в расчетах. У тыжбухгалтера в голове калькулятор, миникомпьютер и вечный двигатель в энном месте.

Тыжбухгалтер всегда готов выдать вам любую справку или расчет – независимо от времени суток, потому что тыжбухгалтер не ест, не пьет и не спит.
- «тыжбухгалтер» всегда знает, как ввезти в Россию из Венесуэлы триста тонн героина с преференциями и какими документами сопровождается сделка, при которой купленный тростниковый сырец в Бразилии завезли транзитом через Россию в Беларусь, где разделили на сироп и вкусовую добавку, потом эти составляющие вывезли на Украину, где из них сделали сахар белый, который по железной дороге отвезли в Башкортостан.

- «тыжбухгалтер» может составить декларацию по НДФЛ вашим дядям, тетям, внучатым племянникам и "тому мужику, который нам мебель перевозил" без документов, справок и обязательно так, чтобы налоговая вернула вам денег в три раза больше, чем вы заплатили ей.

- «тыжбухгалтеру» ничего не стоит вытащенные из кассы директором на ремонт своей Мазды несколько десятков тысяч закрыть чеком на покупку ванны-джакузи и холодильника Самсунг.

- «тыжбухгалтер» днем и ночью помнит все поправки во все действующие нормативные документы и налоговый кодекс, ставки налогов в странах ЕС и где дешевле арендовать склад в условиях Крайнего Севера.

- «тыжбухгалтер» оформляет пенсии, инвалидности и страховые свидетельства ОМС, платит пособия по безработице и погребению, требуйте денег непосредственно в бухгалтерии.

- «тыжбухгалтер» в курсе всех событий личной жизни сотрудников, свадеб, похорон и особенно смены фамилии, не беспокойтесь брать в ЗАГСе справку и тащить ее в бухгалтерию, «тыжбухгалтер» получает эту информацию телепатически.

- «тыжбухгалтер» всегда может из вашего убытка сделать прибыль, потребную для выплаты дивидендов, равных по сумме годовому бюджету Кубы.

А если ты не обладаешь всеми перечисленными способностями, то какой ты после этого бухгалтер!"

 Отправлено: 12.01.15 13:56. Заголовок: Natali , неправильно..

Natali , неправильно.
Я вводила свои мобилки без -918- и -905-, всё получилось.

 Отправлено: 12.01.15 20:11. Заголовок: Natali пишет: Вводи..

Natali пишет:

цитата:

Вводила... мобильный

Natali пишет:

цитата:

ничего не получилось.

Всё получилось! Я на многих номерах попробовала

 Отправлено: 13.01.15 21:21. Заголовок: Девочки, видать, я н..

Девочки, видать, я не Тыжбухгалтер Ничего не получается

 Отправлено: 13.01.15 22:01. Заголовок: Natali пишет: я не ..

Natali пишет:

цитата:

я не Тыжбухгалтер

 Отправлено: 15.01.15 13:08. Заголовок: http://forumimage.ru..

 Отправлено: 23.01.15 14:17. Заголовок: Как я милую любил — ..

Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…

 Отправлено: 23.01.15 14:21. Заголовок: Конкурс песни в меди..

Конкурс песни в медицинском институте

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

 Отправлено: 23.01.15 14:29. Заголовок: ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ С..

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !)

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Я имею Вам кое-что сказать… Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились???Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Фима, не расчесывай мне нервы… Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… Зять — это инородное тело в доме… У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! Не делайте мне нервы! Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю.... Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае - Вы на следующей виходите? -Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А ви их спгашивали? - Спрашивал!! - Ну и шо они вам сказали?

Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! !