Отправлено: 20.04.09 12:36. Заголовок: Улыбнись!!! (продолжение)

 Отправлено: 11.11.13 22:44. Заголовок: Chelsea , классная и..

Chelsea , классная и неожиданная картинка!

 Отправлено: 11.11.13 22:52. Заголовок: Челси, ты как всегда..

Челси, ты как всегда прямо в яблочко!!!

 Отправлено: 12.11.13 15:02. Заголовок: <iframe width=&#..

Почти про записку на тумбочке



Скрытый текст

 Отправлено: 12.11.13 22:03. Заголовок: Челси :sm36: :sm54:..

Челси а этому не дала...

 Отправлено: 13.11.13 15:46. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/l..

 Отправлено: 13.11.13 17:36. Заголовок: Chelsea - прикольщи..

Chelsea - прикольщица ты, однако
Супер!!!

 Отправлено: 14.11.13 09:49. Заголовок: Вот она мужская сущн..

Вот она мужская сущность!
А настоящая женщина, если чего-то очень хочет, то добьется этого любым способом
Челси, супер!

 Отправлено: 14.11.13 15:33. Заголовок: ХЕНДЛЕР - приятный и..

Нашла в инете...

ХЕНДЛЕР - приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам,
а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

ОБЩИЙ ВИД

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

ГОЛОВА

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии
достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький,
чтобы не совать его туда, куда не требуется.

ГЛАЗА

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

РОТ

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые.
Всегда видны только в улыбке.

ШЕЯ

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге.
Никогда не должна сильно вытягиваться.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать
рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

ТЕЛО

Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

ПОХОДКА

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан,
чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

ОКРАС

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере,
не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

РАЗМЕР

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение.
Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

ПРИМЕЧАНИЕ

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения
приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.

 Отправлено: 14.11.13 16:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.11.13 18:51. Заголовок: Chelsea пишет: ХЕНД..

Chelsea пишет:

цитата:

ХЕНДЛЕР

Здорово!!! Спасибо)))

 Отправлено: 15.11.13 09:35. Заголовок: Chelsea пишет: Нашл..

Chelsea пишет:

цитата:

Нашла в инете... ХЕНДЛЕР

 Отправлено: 16.11.13 07:53. Заголовок: Украинский торт :sm..

Украинский торт Приятного аппетита!

 Отправлено: 16.11.13 21:33. Заголовок: Челси, вот если бы с..

Челси, вот если бы сало было в шоколаде, тогда точно украинский А так и на Кубани мы можем так баловаться Для хороших друзей ничего не жалко!!!

 Отправлено: 07.12.13 17:34. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/l..

 Отправлено: 08.12.13 08:07. Заголовок: http://www.youtube.c..

Прикольный мультик о превращении мужчины в женщину...




И, разумеется, как без собачьей темы...

 Отправлено: 08.12.13 10:57. Заголовок: Блин, нэт не тянет, ..

Блин, нэт не тянет, только половинку просмотрела

 Отправлено: 10.12.13 15:24. Заголовок: Звонок в дверь ,,, о..

Звонок в дверь ,,, открываю, стоит комок грязи и утверждает, что мой сын! Отвела в ванну, помыла ОН!


ШАРФИК

На днях разговорился с программистом нашей компании из Сиэтла. Волосатый такой ирландец, играющий на волынке, разводящий пчел и детей:-) Байки из него сыпались как из дырявого мешка. Вот история, которая мне понравилась больше всего. Передаю от первого лица.

- Несколько лет назад я работал в Микрософте, в их головном офисе. При том, что коллеги были в неплохими специалистами и хорошими людьми, меня раздражало совершенно немыслимое количество совещаний. Хотя фрагмент совещаний, который относился именно ко мне, был совсем короткий, приходилось высиживать многие часы, просто дожидаясь своего момента. Времени на реальную работу простоне оставалось. Я пробовал обсудить эту проблему с менеджером, но без особого успеха.

- Тогда я решил устроить демонстрацию протеста и обьявил, что во время совещаний, когда мое время будет тратиться зря, я буду... вязать шарфик:-) В ожидании нескольких "своих" минут во время длинных совещаний, я доставал спицы, моток шерсти и тихо вязал.

Глядя на толстые пальцы этого всклокоченного бородача, в которых легче представить топор или руль Харлея, было понятно, что не обратить внимание на это безобразие было невозможно.

- Шарфик становился все длиннее и длиннее. Сотрудники с молчаливым одобрением наблюдали за развитием ситуации, но менеджеры игнорировали этот молчаливый бунт. В результате я связал шарфик себе, своему начальнику и его боссу:-) Нет, за этот прикол мне ничего не было, зато я стал известен как "этот парень с шарфиком" и познакомился с кучей интересных людей. А потом нашел работу получше.

 Отправлено: 11.12.13 06:45. Заголовок: Инна, по поводу шарф..

Инна, по поводу шарфика - видимо, дело было к зиме и руководству нужны были теплые вещи Да! Если бы у нас в России на совещаниях народ вязал шарфики...чем бы это закончилось, не трудно догадаться

 Отправлено: 11.12.13 22:58. Заголовок: Наталь, по поводу ша..

Наталь, по поводу шарфика - мне впору учиться вязать на совещание 27 декабря (подведение итогов за год в головной организации) брать с собой клубок и спицы.

 Отправлено: 12.12.13 16:34. Заголовок: innari пишет: по по..

innari пишет:

цитата:

по поводу шарфика - мне впору учиться вязать на совещание 27 декабря (подведение итогов за год в головной организации) брать с собой клубок и спицы.

Ежели я правильно догадалась, то можно делать заказы?..

 Отправлено: 12.12.13 16:34. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 12.12.13 16:51. Заголовок: Chelsea - классный в..

Chelsea - классный внедорожник!!!

 Отправлено: 12.12.13 19:29. Заголовок: Виола пишет: класс..

Виола пишет:

цитата:

классный внедорожник!!

Разумеется, ведь наступает год Лошади...

 Отправлено: 13.12.13 09:35. Заголовок: Ой, Челси, жалко кон..

Ой, Челси, жалко коняшку!

 Отправлено: 14.12.13 14:52. Заголовок: Нашла в инете...заце..

Нашла в инете...зацепило...

 Отправлено: 14.12.13 19:24. Заголовок: Челси, и снова тост ..

Челси, и снова тост получился!

 Отправлено: 14.12.13 22:52. Заголовок: http://forumimage.ru..

 Отправлено: 14.12.13 23:03. Заголовок: innari :sm36: :sm..

innari

 Отправлено: 15.12.13 08:17. Заголовок: innari - СУПЕР!!!..

innari - СУПЕР!!!

 Отправлено: 15.12.13 09:41. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 15.12.13 11:10. Заголовок: Chelsea о, боже!!! ..

Chelsea о, боже!!! Она живая....брррр....

 Отправлено: 19.12.13 16:48. Заголовок: Еду сегодня по город..

Еду сегодня по городу на машине.... Стоя в очередной пробке начинаю глазеть по сторонам....
Вдруг меня привлекла надпись на заднем стекле одной из машин:
Если догонишь - выйду замуж.
Р.S. Квартира есть,
Шуба есть,
Голова не болит!

Остальную часть дороги я пробок не заметила И приехала домой весёлая!!! УЛЫБНУЛО, однако!!!

 Отправлено: 20.12.13 18:37. Заголовок: А за рулем мужик :sm..

А за рулем мужик

 Отправлено: 22.12.13 16:58. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 22.12.13 18:22. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm..

 Отправлено: 23.12.13 22:48. Заголовок: ... Все сама себе ку..

... Все сама себе куплю...
И штанишки прикуплю
Увеличь зарплату!
А то ну такая сова несчастная без штанишек

 Отправлено: 24.12.13 05:15. Заголовок: Natali пишет: Все с..

Natali пишет:

цитата:

Все сама себе куплю... И штанишки прикуплю Увеличь зарплату! А то ну такая сова несчастная без штанишек

Ой, как в рифму Это ты про дрессировочный костюмчик???

 Отправлено: 24.12.13 09:39. Заголовок: И про него родимого ..

И про него родимого тоже Кстати, на днях мой должен прийти надеюсь к Новому году поспеет

 Отправлено: 24.12.13 14:15. Заголовок: Natali пишет: на дн..

Natali пишет:

цитата:

на днях мой должен прийти

Какая прелесть!!! Покажешь?

А мне тоже подарок пришел....хомяк-повторюшка Правда, он еще на почте

 Отправлено: 24.12.13 15:26. Заголовок: Виола пишет: Какая ..

Виола пишет:

цитата:

Какая прелесть!!! Покажешь?

Фото в студию!!! Как только - чтобы сразу!

 Отправлено: 24.12.13 16:59. Заголовок: Chelsea пишет: Фото..

Chelsea пишет:

цитата:

Фото в студию!!! Как только - чтобы сразу!

Точно-точно!!! Наталья, чтоб во всей красе и с Аксом

 Отправлено: 26.12.13 20:20. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 26.12.13 20:32. Заголовок: Chelsea - ДАААААА....

Chelsea - ДАААААА....круто!!!

 Отправлено: 26.12.13 23:17. Заголовок: Скоро- скоро Новый Г..

Скоро- скоро Новый Год!
Лошадь в гости к нам идет...
Значит будем ржать как кони
фиг проблемы нас догонят!
Всей страной курить бросаем-
капля Ж лошадь убивает!
От работы кони мрут,
Чередуй с морями труд!
В общем,в этот год- Лошадки
всем желаю жизни сладкой!!!

 Отправлено: 27.12.13 08:55. Заголовок: Виола, а у меня есть..

Виола, а у меня есть такой хомяк повторушка, знаешь, какой он классный собутыльник! Никогда не отказывается
Челси, штанишки супер! И руки как раз из того самого места растут
Костюмчик свой закажу, как только придет и опробую. Эх, если бы он еще в дрессировке моего балбесика помог
Иннусь, поздравление я уже ржу как лошадь

 Отправлено: 27.12.13 21:15. Заголовок: Natali пишет: как т..

Natali пишет:

цитата:

как только придет и опробую. Эх, если бы он еще в дрессировке моего балбесика помог

Скажем так, в карманы на зад... очень удобно прятать мячики и ухватки.

 Отправлено: 27.12.13 21:31. Заголовок: Иннусь, а пулеры там..

Иннусь, а пулеры там не поместятся? Мы их как-то больше всего любим.
А ты, красотка, когда выставишь себя в костюмчике?!

 Отправлено: 28.12.13 09:32. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/b..

 Отправлено: 28.12.13 09:33. Заголовок: Письмо Деду Морозу!!..

Письмо Деду Морозу!!!

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь – г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год!

 Отправлено: 28.12.13 09:41. Заголовок: Челси :sm38: :sm54:..

Челси Так ты уж, дедушка, уважь, я много не прошу

 Отправлено: 28.12.13 10:01. Заголовок: Письмо деду Морозу о..

Письмо деду Морозу от одного школьника

Письмо деду Морозу

Это письмо было найдено в дебрях LiveJournal, в дневнике одного школьника с не установленной фамилией.

Здравствуй, деда Мороз!
Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм.
В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу?
Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет.

Зато нам (в смысле, школе) губернатор подарил свою елку. Собственно, дело было вот как: нашему губернатору привезли елку в бассейн на виллу. Но она ему не понравилась и, чтобы "добро не пропадало", губернатор подарил елку нашей школе. Когда елку привезли в школу, мы поняли, почему она не понравилась губернатору - елка представляла собой причудливую штуковину в духе авангардного импрессионизма и градиента асимметричности.
Клавдию Ивановну, нашу учительницу рисования и гармонистку (от слова "гармония") переколбасило на месте. А Малевич... Малевич рухнул бы с дуба.
Так что теперь на это чудо ходят смотреть как на аттракцион ужасов. Хичкок нервно рыдает в сторонке от саспенса.

Впрочем, хватит о грустном, веселого у нас тут тоже хватает. Сосед наш, дядя Петя, тоже поставил елку, красивую и пушистую. Но когда он ушел на работу, у кота и двух доберманов случился спор на тему "чья очередь метить елку". В результате спора обстановка комнаты подверглась глобальному беспорядку, а елку поделили (читай: разодрали) на три части. Дядя Петя шутит: "Хорошо, что водку не выпили".
А у дяди Васи проснулся от спячки питон, выполз из террариума и сожрал две палки ветчины, после чего снова впал в спячку. Обнаружили это дело случайно, методом исключения подозреваемых.
Но самое интересное - у новорусского дяди Вани на балконе сдетонировали три ящика шампанского. От петарды, на которую он наступил тапком. Вот шороху-то было!

Вот, пока это все главные новости на сегодня. Как обычно, жду под елкой нового компьютера. Передавай Снегурочке привет и наилучшие пожелания

 Отправлено: 28.12.13 13:05. Заголовок: Chelsea "твои&#..

Chelsea "твои" Письма удались!!!

 Отправлено: 28.12.13 15:03. Заголовок: Виола пишет: "т..

Виола пишет:

цитата:

"твои"

Ну, честно признаться - как всегда стырено из инета...

 Отправлено: 28.12.13 15:06. Заголовок: И еще.... :sm54: ..

И еще....


Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле – счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов – с новым клевом!
Карьеристов – с новым чином!
Маму с папой – с новым сыном!
Лесорубов – с новой рощей!
Новых зятей – с новой тещей!
Новых русских – с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов – с новой папкой!
Волосатых – с новой шапкой!
Лысоватых – с новой кепкой!
Деда с бабкой – с новой репкой!
Зодиака – с новым знаком!
Греку в реке – с новым раком!
Донжуанов – с новой милой!
Ветеранов – с новой силой!
Бизнесменов – с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров – с новым вкусом!
Экспортеров – с новым курсом!
Бомбардиров – с новым голом!
Трансвеститов – с новым полом!
Космонавтов – с новой высью!
Тугодумов – с новой мыслью!
Шахматистов – с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов – с новым звуком!
Папуасов – с новым Куком!
Капитанов – с новым коком!
Президентов – с новым сроком!
Депутатов – с новой Думой!
Кто за деньги – с новой суммой!
Птицеловов – с новой птичкой!
Мл. сержантов – с новой лычкой!
Генералов – с новой частью!
Вас – еще раз с новым счастьем!
Подчиненных – с новым боссом!
Программистов – с новым DOSом!
Слабовольных – с новой дозой!
Хатха-йогов – с новой позой!
Пивоваров – с новым суслом!
Перестройку – с новым руслом!
Безработных – с новым местом!
Тили-тили – с новым тестом!
Сталеваров – с новой плавкой!
Отсидевших – с новой справкой!
Похудевших – с новой формой!
Бывших трезвых – с новой нормой!
Завязавших – с новой мерой!
Атеистов – с новой верой!
Резидентов – с новым кодом!
Всех вас – снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных – с новым шансом!
Жен любимых – с новой шубой!
Дядю Сэма – с новой Кубой!
Беззаветных – с новым дзотом!
Сокращенных – с новым КЗоТом!
Театралов – с новой драмой!
Маму с мылом – с новой рамой!
Журналистов – с новым слухом!
Медиумов – с новым духом!
Чукчей – с новым анекдотом,
Мчащих – с новым поворотом!
Взявших прикуп – с новой мастью!
Всех вас – снова с новым счастьем!

 Отправлено: 28.12.13 18:15. Заголовок: Chelsea пишет: Всех..

Chelsea пишет:

цитата:

Всех вас – снова с Новым Годом!

И это ЗДОРОВО!!! Спасибо, дорогая

 Отправлено: 29.12.13 14:39. Заголовок: В связи с участившим..

В связи с участившимися случаями разбойных нападений Дедов Морозов на людей, Ассоциация Дедов Морозов публикует
" Меры предосторожности при общении с Дедом Морозом и Снегурочкой ".

п.1
Если у Деда Мороза ( в дальнейшем Д.М. ) красный нос , то ни в коем случае не подпускайте к нему детей и не подходите к нему сами. Спрячьте спиртные напитки,
не разговаривайте с ним, не смотрите ему в глаза. Всячески избегайте выражений типа " Дед Мороз - красный нос ", " Борода из ваты, ты подарки нам принёс ",
можете получить ответ. Ни при каких обстоятельствах не зажигайте ёлку, не зажигайте со Снегуркой, т.к. Д. М. очень ревнивы.

п.2
Даже если нос Д. М. не красный, предотвращайте встречи двух Д. М. в одном месте, т.к. они сразу начинают выяснять , кто из них настоящий, их носы краснеют,
в ход идут ёлки, палки, посохи, мешки с подарками, Снегурочки.

п.3
Следует различать домашних и диких Д. М.

п.4
Домашние Д. М. с красными носами почти не встречаются, но меры предосторожности выполнять всё же надо ( см. п.2 )

п.5
Дикие Д. М. обычно собираются в стаи, бегают по улицам и с криками штурмуют ёлки города. Подарков они, как правило, не носят.
Большинство из них с красными носами, поэтому ( см. п.1 )

п.6
Размножаются Д.М. при помощи Снегурочек. Д. М. в синих тулупах Снегурочке не требуются.

 Отправлено: 29.12.13 14:55. Заголовок: Chelsea пишет: Д. М..

Chelsea пишет:

цитата:

Д. М. в синих тулупах Снегурочке не требуются.

 Отправлено: 29.12.13 20:00. Заголовок: Нашла в инете :sm36..

Нашла в инете

Ново-новогодняя детсадовская
(Песенка на мотив "Мурки")

В детский сад приходит дед Мороз к детишкам,
По пятам Снегурочка за ним.
Он уже весёлый, но ещё не слишком,
К вечеру, конечно, будет в дым.

Здравствуйте девчонки, здравствуйте мальчишки,
Я вам всем подарочки принёс.
Их собрали мышки, лисы и зайчишки,
Еле-еле я мешок донёс.

"Что ты, старый, гонишь, – Вовочка ответил, –
Нам на уши не грузи лапши.
Ты за прошлогодний свой базар ответишь,
А пока в две дырочки сопи.

Кто ты и откуда, мы уже догнали.
Эти сказки ясельным лохам.
На твои подарки предки бабки дали,
Так что не кидай нас по понтам.

Нам уже в натуре надоели сказки,
Мы уже от них не ловим кайф.
Ты уже поддатый, так что для отмазки
Подари какой-то новый драйф.

Вот твоя Снегурка клёвая девчонка,
Пусть покажет нам сейчас стриптиз.
Ты возьми бутылку, отдохни в сторонке,
С нашей воспиталкой оттянись.

А потом под ёлкой хоровод поводим
И попросим: ёлочка – зажгись!
И тебя до тачки, дедушка, проводим.
Это будет праздник зашибись!
(А. Мальцев )

 Отправлено: 29.12.13 20:57. Заголовок: Виол, а у тебя в дет..

Виол, а у тебя в детсаду дети тоже так деда мороза встречают (как в песенке Челси)?
Челси, а поздравительные

 Отправлено: 29.12.13 21:09. Заголовок: Natali пишет: у теб..

Natali пишет:

цитата:

у тебя в детсаду дети тоже так деда мороза встречают (как в песенке Челси)?

Не, у нас по большей части - интеллигенция

Chelsea а песенку я даже себе под нос промурлыкала
Ничего, классно получилось! Спасибо

 Отправлено: 29.12.13 21:19. Заголовок: Виола пишет: а пес..

Виола пишет:

цитата:

а песенку я даже себе под нос промурлыкала

Сама такая

 Отправлено: 29.12.13 21:58. Заголовок: Восточники в пляс :s..

Восточники в пляс Наташа с Моншер Вирсаль Феррера Роше!
http://www.youtube.com/watch?v=iRmGIguHp7Y

 Отправлено: 29.12.13 22:09. Заголовок: ВЕО ВИВАТ пишет: Во..

ВЕО ВИВАТ пишет:

цитата:

Восточники в пляс

Классно!!! Хвост так и ходит ходуном

 Отправлено: 29.12.13 22:17. Заголовок: Виола пишет: Классн..

Виола пишет:

цитата:

Классно!!! Хвост так и ходит ходуном

Умнички обе!

 Отправлено: 02.01.14 12:33. Заголовок: Виола пишет Chelsea ..

Виола пишет

цитата:

Chelsea а картинка, прям, по существу

И не говори, дорогая... как в анекдоте:
По утрам я вся такая ... прям иностранка : глаза китайские , прическа африканская и тормознутость эстонская ....

 Отправлено: 02.01.14 21:00. Заголовок: Chelsea и жить надо..

Chelsea и жить надо по китайски: неторопиССа, необижаССа и улыбаССа

 Отправлено: 02.01.14 22:37. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/b..

А еще осторожнее загадывать желания....

 Отправлено: 03.01.14 16:21. Заголовок: Chelsea пишет: ост..

Chelsea пишет:

цитата:

осторожнее загадывать желания...

Точно-точно!!! есть такая притча!!!
(её можно посмореть в притчах)

 Отправлено: 05.01.14 12:41. Заголовок: Какая вы сволочь :) ..

Какая вы сволочь :)

Овен - Импульсивная СволочьОвен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец - Расчётливая СволочьТелец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, чтом делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы - Легкомысленная СволочьБлизнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная СволочьРак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев - Самовлюблённая СволочьЛев - Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Да-да-да, я даже знаю, о ком это,ммм?

Дева - Злопамятная СволочьДева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы - Трусливая СволочьВесы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион - Принципиальная СволочьСкорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы - да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец - Скандальная СволочьСтрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог - Ограниченная СволочьКозерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".


Водолей - Циничная Сволочь.Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы - Равнодушная СволочьРыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

 Отправлено: 05.01.14 12:45. Заголовок: Когда приходит "..

Когда приходит "песец" )))

Если "песец" случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой "песец". И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь "песец" на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с "песцом". Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. :lol:

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот "песец" не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят "песец". Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат пендаля— у Девы "песцы" только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да "песец" какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над "песцом", вспомнит, какие "песцы" у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если "песец" сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. ( хмм, какому-то Льву. :? не какому-то, а вполне конкретному :lol: ну до чего же в десяточку гороскопчик)

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от "песца", заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой "песец" у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. "Песец" от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБЫ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому "песец" у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

 Отправлено: 05.01.14 14:17. Заголовок: innari пишет: Импул..

innari пишет:

цитата:

Импульсивная СволочьОвен - Импульсивная Сволочь.

Спасибо, дорогая! Столько интересного узнала о себе

 Отправлено: 05.01.14 14:49. Заголовок: А я - "расчетли..

А я - "расчетливая"...

 Отправлено: 05.01.14 15:52. Заголовок: Девчонки, а я оказыв..

Девчонки, а я оказывается вообще innari пишет:

цитата:

Равнодушная Сволочь.

которая
innari пишет:

цитата:

Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло...

Наверное, именно поэтому, услышав крики у ворот где-то около полуночи "Вызовите полицию, он меня сейчас убьет!" (благоверного по всем законам жанра дома не было )
я, схватив за ошейник течную суку, ринулась на улицу - пьяный дебил избивал бывшую жену, причем так от души - с разбитой головы текла кровь, а самое страшное - рядом находился
пацан лет 4-х убила бы гада-папочку да только быстро канул во тьму... А вот вызванная-таки полиция приехала минут так через 40, когда пострадавшие после оказания
первой помощи ушли домой Первая фраза: - Уберите собаку, будем разговаривать"
А вот что было бы, если бы я не выскочила в неглиже с Челси наперевес а честно вызвала полицию
Вот так-то, дорогие сволочи-подружки... интересно чего вы насволочили...

 Отправлено: 05.01.14 19:10. Заголовок: Chell пишет: дороги..

Chell пишет:

цитата:

дорогие сволочи-подружки... интересно чего вы насволочили...

Из всего это я поняла слово ДОРОГИЕ!!! Это мне больше понравилось

innari пишет:

цитата:

А я - "расчетливая"

Ты расчитала расстояние от нас до себя и .....не боиСЬся!!!

 Отправлено: 05.01.14 21:45. Заголовок: Нууу, как бы я и не ..

Нууу, как бы я и не сволочь. Но если уж..., то так рассчитаю!
В общем, благоверный с формулировкой согласился!

 Отправлено: 06.01.14 07:22. Заголовок: innari пишет: благо..

innari пишет:

цитата:

благоверный с формулировкой согласился!

 Отправлено: 07.01.14 18:52. Заголовок: Да, девчонки, вот эт..

Да, девчонки, вот это вы повеселились!!! Chell, именно так поступают равнодушные сволочи Я вот тоже, хоть и скандальная сволочь, но всегда говорю в таких ситуациях - кто, если не я . А вот по поводу писца, сразу вспомнила наши соревнования - сначала растроилась, потом долго над этим смеялась... Слава богу, что скандалить не начала, а то уже и никакие отговорки с матом не помогли бы, а так, даже Льва вызывать не пришлось

 Отправлено: 09.01.14 20:40. Заголовок: Нашла в инете :sm38..

Нашла в инете

Учебник по математике

Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.


1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
- Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
- Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
- Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
- Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
- М-да… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
- Очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
- Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
- Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
- Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
- Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
- Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
- Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
- Сколько всего или сколько на дубе? На дубе — девять. Непонятно, как они там выросли. А всего яблок — их мно-о-ого…

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
- Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. А кому он снес 5 яиц?

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
- Ну это очевидно — 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
- Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
- Так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
- На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

 Отправлено: 09.01.14 22:38. Заголовок: :sm38: :sm54: :sm..

 Отправлено: 10.01.14 04:51. Заголовок: Chelsea пишет: Учеб..

Chelsea пишет:

цитата:

Учебник по математике

Класс!!!

Особенно
Chelsea пишет:

цитата:

У кошки Мурки родились щенята:

 Отправлено: 10.01.14 18:32. Заголовок: У кошек есть примета..

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное – сильно не нагибаться

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит

«Сука!» – думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку!

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину – отдыхайте за границей.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Мечта нашего государства – абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию )))

Алло, это квартира Петровых? – Вах, не знаем, сами только вошли!..